Hola, amigos, hoy les voy a contar varias historias divertidas de mi más tierna infancia. Juro que ninguna es apócrifa. Todas tienen un punto en común: la escatología.
    Desde muy niña supe ser fan de la escatología y ya andaba con mi cacharrito plateado abollado esparciendo teresos propios que sacaba del inodoro por el pasillo de casa para disgusto de la niñera que se resbalaba entre medio de puteadas.
    Una vez, como soy tan generosa, con mis primas y hermana compañeras de aventuras, le hicimos un chiste a la vecina, a la sazón, parienta lejana nuestra de City Bell, y le envolvimos una caja de cereales, Zucaritas, llena de teresos dentro un vasito plástico naranja recién saliditos del horno. Nos escondimos para ver su reacción y nos pillábamos de risa al ver la cara de asco y de sorpresa de la pobre Norma.
    Pero la gota que rebasó el vaso y que detuvo mi producción de teresos hechos para la ocasión fue la vez en que con mis hermanos mellizos queríamos que se rajara la mucama de turno que era una jodida de mierda. Entonces, no se me ocurrió mejor idea que acudir a mis teresitos. Los puse cuidadosamente dentro de los bolsillos de su uniforme rosa que colgaba del tendete y en la cortina de paja. No va que llega la pinche cabrona y siente un calorcito pegajoso en sus bolsillos, mira asqueada el contenido, sube la cortina de paja y le salta un último tereso en flor. Ese fue nuestra venganza. La muy turra hizo sus valijas y se tomó el palo y jamás volvimos a verla.    

Hoy almorcé con unas amigas muy queridas y todas coincidieron en lo divertida que soy y me entusiasmaron con hacer stand up o contar mis divertidas peripecias en este blog que, después de todo, es de humor.
Ahí va una de ellas que les conté hoy:
Una vez, con un ex novio, yendo en el tren Sarmiento a visitar a sus padres en Padua, había tal cantidad de gente fea y olorosa que me desmayé. Lo primero que vi al abrir los ojos fueron caras preocupadas por mí y, es claro, la de mi novio. Nos bajamos del tren y le dije que había transpirado tanto que mojé el jean. Pero él me dijo: "No, Lu, te measte". Casi muero de la vergüenza porque iba a conocer a sus padres en esas fachas.
Al llegar a la casa, M. le explicó la situación a la madre que no tuvo mejor idea que exhibir, cual bandera meada, mi pantalón en las escaleras y prestarme una horrible joggineta de la hermana menor que, mientras comíamos, al igual que los tres gatos, me miraba desafiante por llevar puesta una de sus pertenencias.


No apto para susceptibles, como reza mi blog.

Mi nuevo post. Pasen y lean. Espero les divierta.

    Proverbio mexicano:
    "Dicen que me han de quitar
    Las veredas por donde ando.
    Las veredas quitarán,
    Pero la querencia ¡cuándo!"

   
    "Lo que excusa a Dios es que no existe". Stendhal

    Diálogo de Borges con un taxista (según Bianco):
    Borges: No puedo leer. Soy ciego.
    Taxista: ¿No puede leer nada?
    Borges: No. nada.
    Taxista: ¿Ni siquiera los diarios?

    Letrero en un terreno baldío de Avellaneda:
    Se recibe escombro.

    Letrero de un pintor:
    Pinto casas a domicilio.

    Requiebro porteño del año 1968:
    Va una mujer con su hija. Un hombre le propone.
    -Se la cambio por mi papá.

    "La vida no es para una sola vez". Macedonio Fernández

   

   


   

   


   
   

    Lo único verdaderamente importante es el humor. "The rest is lies".

    Mi máxima es "Mentir la verdad", Betty Guido dixit.

El gran Xul Solar en respuesta a una dama argentina de sociedad que pretendía tomarlo como profesor de pintura: "Yo no sabo nada".

    "Y vivieron infelices porque costaba menos".

     En el medio de la plaza
     Del pueblo de Pehuajó,
     Hay un letrero que dice
     "La puta que te parió".

    Hace un fresquete que da que pensar.

    "Para enterrar a los muertos mueren los vivos".

    "El humor proviene de la amargura. En el paraíso no hay humorismo". Mark Twain

    "Bienvenidos a Puebla.
    No somos como dicen".

    "Ahora se están muriendo personas que nunca se murieron". Observación de una señora argentina.

    "Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas". Albert Einstein

    "Yo llegué con mi naturalidad y todos chochos". Susana Bombal

    "Amar sin ser amado
    Es un placer tan nulo
    Como limpiarse el culo
    Sin antes haber cagado".

    "Soy un fue, un será, un es cansado". Quevedo

   



   

    Siempre me gustó este poema del gran Quevedo: "Érase un hombre a una nariz pegado".
    Según mis recuerdos: "Érase un hombre a una nariz pegado,
                                         érase una nariz superlativa,
                                         érase una nariz sayón y escriba,
                                         las doce tribus de narices era(...)"
    Termina diciendo: "Que en la cara de Anás fuera delito".
    Lo que no sabía, me acabo de enterar, es que la burla era a la ñata de Góngora. Grande Quevedo, inmenso.

     Ya lo decía el gran Adolfo Bioy Casares: hay que reírse de todo, hasta de lo que más duele.

    Prometo intentar poner todos los días algo divertido. Para seriedad, basta con la propia realidad.

    Ahí les va un punteo de los temas que me desvelan puesto que me enojan sobremanera:
    1) La gente exhibicionista que necesita mostrarse de tal manera que habla a los gritos o se prodiga arrumacos cual perros en celo.
   2) La gente molesta que ofrece conciertos de toses en los cines y teatros, principalmente, y son tan malnacidos que no se levantan y se van. Así como también los que joden interfiriendo el paso en mitad de la calle con sus putos celulares. Los padres, ay, que llevan a sus hijos a lugares de gente grande: restaurantes, cines, etc.; y los pelotudos a cargo del ingreso que los dejan entrar como si nada.
    3) Los dueños de los perros que no levantan sus excrementos son ciudadanos ventajeros y me provocan unas ganas desenfrenadas de obligarlos a comerse la caca de su perro hasta el final y, luego, lamer bien el sopi.
    4) La gente con mala dicción que está al frente de los micrófonos. Ej.: los que pronuncian la "n" nasal, la "s" de mitad de palabra muy marcada, dicen, por ejemplo, "asssco", la "z" pésimamente pronunciada de "jussegado", la "r" uvular o francesa, la "y" fuerte, el insoportable e infantil ceceo, las que hablan una octava más arriba y gritan o tienen voces de pito y las que terminan las frases siempre con un gritito.
    Me prometí no dar nombres, pero, si insisten, tiro algunos...
    5) Los porteros chotos que se creen los dueños del edificio, no todos, es claro, pero la mayoría, y hacen lo que se les canta, total es casi imposible echarlos.
    6) Los tacheros y  colectiveros que se creen los dueños de la calle e infringen todas las normas y le hacen sentir al pasajero que le están haciendo un favor.
    7) Vecinos maleducados que hacen ruido a toda hora y no respetan las mínimas normas de convivencia.
    8) Negocios que tienen muchas cajas de las cuales, siempre, funciona una sola. Tampoco querría dar nombres. Pero si insisten.
   9) Boliches amarretes que no llevan nada con el café.
   10) La décima se las dejo a ustedes, mis queridos críticos realistas.

    En un mes y dos días cumplo 39 años pero me siento y parezco de 30, o menos. Es más, es como si cumpliera para atrás, como dice la canción.
    Se me ocurrió hacer este blog como respuesta a muchas queridas amigas que me decían que lo mío era el Stand Up, no sé si tanto, le temo a los escenarios; por eso, como, dicen, también se me da la escritura, se me ocurrió escribir standapeando, o algo así. Veremos qué sale de todo esto.
    Sean más que bienvenidos a La extraña dama.

Bienvenidos a mi blog en el que voy a decir todo lo que se me cante sin medir las consecuencias. Si no te piace, no lo leas.